关于美德的剧本-威尼斯人网址
在现代社会,物质发达的同时,人们对物质的欲望不断膨胀,在追求物质满足的过程中人们越来越不懂得节制。节制美德的缺失导致社会问题层出不穷。下面就是小编给大家精心整理的关于美德的剧本，希望对大家有用。
关于美德的剧本1：《我是志愿者》
志愿者招募员：支援灾区的志愿者请大家到这里来报名。我们将尽快安排大家前往灾区开展工作。
甲 老：干啥呀你嗖嗖地，飙车呀是咋地，底盘低吧跑地还挺快!
乙 ：底盘低怎么地，再低咱这也是轿车!
甲：行了，就你那破玩意思在高速公路上能跑嬴马车 你都不错咯 怎么看你都不想是去灾区的
乙： 那我想去哪的?
甲： 旅游的!
乙： 去 我这不是带的越多 我给灾区添的麻烦就越少嘛。
志愿者招募员：我说您二位这是?
甲：支援我们的兄弟城市，我们是来参加志愿者来了。
志愿者招募员：好啦好啦，您二位的心情我理解。可为了给灾区减少麻烦所以名额有限现在我们只需要一个人咯 甲 乙: 我!!!!
甲： 老弟呀 老哥我也一把年纪了 你就发扬一下尊老爱幼这个中华民族的传统美德吧!
乙;老哥 话可不能这样说哈! 大老远跑来 我也不容易呀 要不我们pk一下 !
甲： 来呀 睡怕谁呀!志愿者是我的专利!为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
乙：志愿者是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(甲：志愿者招募员：——咋地?)劝你趁早拉倒!
志愿者招募员 ;好啦好啦!你们的心情我理解。但参加志愿者我们先有个审核的程序
甲：咋审呢?(暧昧的走向钱递上200元)你看!我可不可以优先录取呀!
志愿者招募员：对不起先生 我们这是选志愿者不是选亚洲小姐》
乙：大家看看 这就是社会主义的寄生虫!
甲：呵呵 !我知道 我怎么可能做这种具有腐败思想的事情呢?我这不是缓解一下这尴尬的气氛嘛!
志愿者招募员：好 现在进入正题，俩位准备还接受我们的审核了嘛?请入座?
向前 面向观众
好咯!欢迎大家准时收看全四川乃至全中国收视率最高的选秀节目——(我是志愿者 我志!我愿!)本节目共有3个环节》第一 是自我介绍 第二个环节就是 知识问答 最后一个环节就是才艺展示《好现在就开始第一个环节自我介绍有请第一位朋友
甲：大家好我姓牛 我是出生牛犊不怕虎 我走过南闯过北，火车道上压过腿》长江黄河喝过水，还给疯子亲过嘴。我春风吹，战鼓擂我是帅哥我怕谁?我6岁读小学，12岁读中学，22岁还是读中学，各位叔叔阿姨 爷爷奶奶 你们就可怜可怜我这个苦命的孩子吧!
志愿者招募员：真是闻者伤心见者流泪呀! 下面请第二位朋友!
乙：我姓马 我是路遥知马力 日久见人心，我小时候 没钱坐公交车 我就打的回家，读书高中的时候 我认为自己是个人才 。到了大学我才知道自己错了 我原来是他妈个天才 所以 各位乡亲父老你们就支持支持我这个 努力的孩子吧
志愿者招募员：还真是牛头对上马嘴? 好 马上进入第二个环节——知识问答 各位请听题!
说 数字2抢银行 请猜 一个动物?
甲：兔
乙：笨蛋 后面还有抢银行呢?
甲：流氓兔呗!
志愿者招募员：回答正确!(音乐起)
甲上前抢话筒 说：谢谢!我很激动 首先感谢cctv mtv 四川电视台以及我的家人和朋友 给我做志愿者的机会〈我!我!谢谢党谢谢政府!
乙：喂!臭美什么呢?比赛还没完呢?鹿死谁手还不知道呢?
甲;噢 哼 你小子真不懂 这叫提前体验 免的以后没经验。你真是个大傻帽!
志愿者招募员：好第二题，发生余震 我们该怎么做?
甲：找警察 没听说过 有事没事 找警察嘛! 呵呵
乙：小洋儿 不要逗咯我们应该找个空旷的地方原地爬下。找警察 你真是个土老帽!
志愿者招募员：回答正确，
乙狂跳
志愿者，和甲(惊讶)
甲：大家看看 这就是马颠疯
志愿者招募员：ok 知识问答完毕 下面进入广告时间
甲乙向志愿者扔垃圾
甲：我最烦你们这些插广告的了一点观众娱乐性都没有
乙：就是 半个小时的节目 广告就是二是分钟 这让大家怎么看呀!
志愿者招募员：好由于广大观众的强烈要求我们取消了广告环节 下面继续我们的节目 (我是志愿者 我志!我愿!哦业
下面进行最后一个环节 才艺展示 有请
乙：哼 小样 让你看看我马王爷有几只眼 兄弟们上!(舞蹈)
甲：好各位观众 刚刚让你们的眼睛倍受煎熬 下面就有请我们学校野兽派歌星为你真情嚎叫一首流氓歌曲( )
小王上
对志愿者招募员说： 团长 我们有个志愿者 吃西瓜时不小心踩到西瓜皮 摔进医院咯 我们现在缺二名了
志愿者招募员： 我知道咯你下去准备吧 小王下
志愿者招募员：好了二位 你们真是才华横益 一表人才呀!我决定 最后结果是 咳咳!咳!
乙向钱 递钱 呵呵
甲： 你小子真不厚道呀
志愿者招募员： 我宣布 你们都参加 明天出发 你们自己准备一下 小李 带他们去熟悉一下其他人 小李上
小李：欢迎加入 请跟我来
乙 眼神一亮 追小李下 边跑边说： 李小姐 你的电话是多少?(下)
甲：看看 这小子 真没见过世面
志愿者招募员 上前 低声说：你是不是也要表示表示呀!
甲：(装白痴) 追;李 说 李小姐 你家住哪呢?(下)
志愿者招募员： (笑一笑)志愿者 何必在乎那么多呢?
关于美德的剧本2：相声《孝亲美德》
甲：现在轮到咱们给大伙说了。
乙：嘿嘿，大家好!
甲：首先自我介绍下。
乙：大家好!呵呵
甲：我叫大家好!。
乙：对!
甲：喂，我说你今天是来捣乱的吧?
乙：我这不是在跟大伙打招呼嘛!
甲：打招呼有你这样的吗?
乙：我怎样了?
甲：跟个汉奸似的，嘻嘻。。。大家好，嘿嘿，大家好!
乙：我。。。
甲：我什么我?
乙：哎，你～～～～～～～
甲：你什么你?
乙：(无赖的表情)
甲：。。。。。(示意对方说话)，说话呀!
乙：俗。。。
甲：俗话说的好
乙：接着说
甲：俗话说的好。不捣乱了?
乙：废话，你不是挺爱说嘛，让你说。
甲：这孩子真孝顺。
乙：走。说谁呢?
甲：我没说你。我是说你人好、善良。
乙：切
甲：这回咱们说说传统美德。
乙：好。
甲：毛主席说过，喝水不忘挖井人、儿行千里母担忧、窗前明月光、疑似地上霜、锄禾日当午，是粒粒皆辛苦、
乙：嗨～你这说的什么乱七八糟的!
甲：做人要懂得孝顺，要知道感恩
乙：没错!
甲：不管你是皇帝，还是百姓，不管你官有多大，事有多忙，你也要记住要记住父母长辈.
乙：这倒是实话
甲：我们要弘扬孝亲的传统美德，在全社会形成尊老敬老的社会风尚。
乙：是呀!
甲：自古以来就有不少好的例子。
乙：哦?那你给说说。
甲：有孔子论孝。
乙：嗯
甲：曾子倡孝、孟子重孝
乙：好
甲:有董永卖身葬父，江革行佣孝母，朱寿昌弃官寻母，李密辞征孝亲，陶侃孝母勤廉，王祥卧冰求鲤，
乙：嗯
甲：花木兰替父从军，古羽代父受刑，孙思怡当医疗亲，岳飞精忠报国
乙：这是忠孝两全
甲：还有尚书淳救父，谢定拉打虎救母。
乙：你知道的还真不少啊。
甲：这些个可都是些大人物的孝亲故事。
乙：其实我不说大人物我也挺孝顺的(得意)
甲：你?长的歪瓜裂枣的，一看就不是什么好人，还孝顺呢。
乙：我真孝顺。
甲：那我问你，你有钱了，你愿意为你父母花吗?
乙：当然，那还用问吗?
甲：假如你父母没钱呢?
乙：我给他钱、
甲：你父亲想抽烟啦
乙：我给他买
甲：想喝酒
乙：给他买
甲：想吃大餐
乙：给他买
甲：想泡小三
乙：给他买——哦,这个不能买
甲:哈哈---他确实还真挺孝顺的(对观众)
乙：我说你你缺不缺德啊!
甲：父母要什么都给买?
乙：都给买、
甲：假如你媳妇不让、管着你呢?
乙：那不可能，我告诉你，家里可是我说了算，就连她都还得听我的。我.....
甲：(虚!)你小声点，别让这话传她耳朵里去了
乙：(对观众)我才不怕她呢，就当着她的面我也敢跟她这么说!
甲：哎呀!嫂子您来看节目呀?
乙：(吓跑)
甲：～～～～～～～～～～～喂
乙：我老婆呢?
甲：啊----走，走了
乙：哦哦(擦汗)
甲：瞧你那德性，还说不怕，说实话，就以你老婆那智商你都征服不了她呀?
乙：我老婆?
甲：有一回，你老婆打牌到很晚才回家，你担心了大半夜，总是睡不着，后来她回来后，你一气之下就打了她一耳光。
乙：那次把我气坏了
甲：嫂子到挺孝顺，第二天就回娘家把你打她这事告诉他老丈.........
关于美德的剧本3：《尊老敬老》
甲：白发三千丈，为什么这么长?夕阳无限好，看不见多点儿亮!我是篡改唐诗宋词第一高手!
乙：你说的这都是什么乱七八糟的!
甲：我是在感叹，当一个老人为什么这么难?
乙：嗨!咱离老那天还远着呢，你操这份心干吗?
甲：是啊，您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
乙：废话!谁不是活到死?
甲：所以说嘛!谁都会有老的那天，我们不能因为我们还没老，就不去想老人的难处!
乙：那老人都有啥难处啊?
甲：那天我听年会小品见三位老人在聊天。80岁的老人说道：“每次小便我都要站在那里二十多分钟，也就滴下几滴。没办法，我只好一趟又一趟地往厕所跑。我最希望我能够小便通畅。”85岁的老人说道：“我总是便秘，吃过各种泻药也无济于事。我最希望我能大便通畅。”这时，90岁的老人开口道：“我没有你们俩的问题，每天早晨6点我准时小便，6点半准时大便。我最希望的是我能够7点以前醒来。”
乙：好家伙，全都弄炕上了?
甲：你说老人多不容易，为国家、为社会、为家庭、为儿女贡献了一辈子，到老了，是耳也聋了、眼也花了，腿脚也不好使了，撒泡尿都得一小时了，这个时候就更需要我们的照顾和尊敬!
乙：这话说得对!
甲：他这个人(指乙)就非常尊敬老人，心善!
乙：对!这是我最大的优点!
甲：他坐车啊，只要一看到有老人上车……
乙：我立马就给他们让座。
甲：立马就把眼睛闭上了。
乙：啊?我成什么人了?
甲：他这个人心善，不忍心看。
乙：我这还心善呢?
甲：还有一次他坐火车，身边正好一个空座，这时有一个老大爷看到了，就问他：“小伙子，这座儿有人吗?”
乙：那我是怎么说的呢?
甲：他一寻思，你说一个老头子坐自己身边，多影响自己的旅途心情啊!于是就跟那老头说：“有人!”那老头没办法啊，就只能在旁边站着。正在这时候，又走过来一个妙龄女郎……
乙：妙龄女郎?!
甲：瞧，哈喇子都飞流直下三千尺了!
乙：谁看见漂亮的女孩，不愿意多看两眼啊!
甲：所以说嘛!那个女孩子走到他身边，问他：“大哥，你这旁边有人吗?”他立马就拿袖子把那空座擦了又擦，“没人!没人!您坐!您坐!”
乙：瞧我这德性!
甲：那老大爷看不顺眼了，问他：“你不说这座儿有人吗?”他还理直气壮：“是啊，有人!这不是来了吗?”那老大爷又问：“那这姑娘是你啥人啊?”他还真不客气：“她…她是我媳妇儿!”只见那老大爷“啪”地就甩给他一个大嘴巴!
乙：哎?他怎么打我啊?
甲：那老大爷边打还边骂他：“我什么时候多了你这么个不孝顺的姑爷!”
乙：啊?敢情他是那女孩的爸爸?早知道我先溜须溜须他啊!
甲：合着这老人要想别人给让个座，还得先有一漂亮女儿?你说给老人让个座真的就这么难吗?
乙：也是，坐着多舒服啊!有座谁也不愿意站着啊!
甲：孟子有句话，叫做“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，你知道是什么意思吗?
乙：不知道。
甲：那我告诉你，你学着点儿：就是捞完我碗里能捞的，再捞别人碗里的;吃完我的那份肉，再吃别人的肉。
乙：抢食啊?是这么讲的吗?
甲：开句玩笑，就是说我们对待别的老人和孩子，要像对待自己家的老人和孩子那样!
乙：这才像话!
甲：你说你坐着，你爹(指自己)在旁边站着，你能落忍吗?
乙：不能……哎!我说你别往自己身上指行不?
甲：我这样说显得形象。
乙：用不着!
甲：我的意思是说，人得将心比心，要常将他心比自心!
乙：这话对!
甲：咱还是说这公交车，那天我在车站等车，也不知道怎么了，那天半天也没来一辆车，估计是前面堵车了。好容易等来了一辆，车站的人哪，忽地一下就把车门给堵上了，那个挤啊，能把胖子挤成肉饼，瘦子挤成骨粉!
乙：嗬!这还能受得了吗?
甲：就是啊!关键是等车的还有不少老人呢!也没有人让。只听见一个老太太直喊：“别挤了，我的假牙都给挤掉了!”
乙：那就别捡了，再让人把老太太给踩着!
甲：谁说不是呢!我也劝那老太太，反正都掉地下弄脏了，捡起来也不能用了。可老太太不干：“扔了多可惜啊!捡起来栓上个小棍儿，还能当痒痒挠儿呢!”
乙：那到底捡起来没有啊?
甲：等人都上光了，我帮这老太太把假牙捡起来了。不过这痒痒挠儿是做不成了。
乙：怎么了呢?
甲：都给踩散架了!不过老太太一看反而乐了：“散架了正好，回家我找根线，还能穿一串珍珠项链!”
乙：这老太太可够会过的了!
甲：不但一些乘客不懂得尊敬老人，一些公交车的司机和售票员也不尊敬老人，甚至还烦老人坐车。
乙：这话怎么说呢?
甲：老人坐车不用花钱啊，政府为了照顾老人，都给他们发了老年证，拿着这个证坐车、上公园都不用花钱。
乙：这是好事呀!
甲：可是一些年会小品剧本司乘人员却不情愿，一看见有拿老年证上车的老人，就鼻子不是鼻子脸不是脸的!
乙：你别说，还真有这样的。
甲：你想啊，一般老年人行动不方便，有时候证件掏得慢了点儿，司机就不乐意：“你这放慢镜头呢?赶2008奥运会前你这证能掏出来不?”
乙：这话说得可够损的。
甲：还有更损的呢!老人上车了，司机还在那儿甩闲话：“你说你这么大岁数了，还出来干吗?出来就出来吧，你说就这么几步道，还坐车干吗?走走多好，还锻炼身体了!”
乙：这老人从哪儿到哪儿啊?
甲：从香山到大前门!
乙：这年轻人也走不了啊!
甲：可说是呢!还有的司机更缺德，眼瞅着有老人要上车，他一溜烟就先把车开走了。
乙：还有这样的人?
甲：那天我就看见一个老人赶着上车，眼看就要赶上了，司机噌地一下就把车给开走了!不过很快又把车给倒回来了!
乙：这司机良心发现了?
甲：哪儿呀!那司机把车开出去后，从车倒镜里一看，那老头是他爸爸!
乙：好家伙!
甲：他爸爸上车就给那个司机一嘴巴：“好小子!为了一块钱连你爸爸都不认了!”
乙：活该!
甲：你说这公交公司也是的，你说是不是老人，有时候咱一眼就能看出来，可它偏偏规定，没有老年证，你就是头发全白了，也不能免费乘车。
乙：这也是人家的制度!
甲：你要说是制度，可有的人上车，只要说一声：“公司的!”咋就啥证也不用掏了呢?
乙：可能是人家脑门上有防伪标志?
甲：不像话!而且有的空调车想的招更绝，老人上车还得把老年证在那车前的摄像头前照一下。那天我看见一位老大爷上了空调车，老人头发全白了，背也驼了，满脑门子皱纹，可能是因为岁数大了，掏了半天也没能掏出老年证来，司机就非要他掏钱买票，要不就要把他撵下去，后来老大爷急了：“实在不行，我拿我这张老脸在你那儿照一下行不?”
乙：瞧把老人都逼成啥样了!
甲：合着有老年证的就是老人?没有老年证的就不是老人了?还有的公交公司的规定更可气：本地的老年证好使，外地的老年证就不好使，难道本地的老人是老人?外地的老人就不是老人了?你说这是照顾老人呢?还是照顾老年证呢?
乙：说白了，就是变着法子刁难老人。
甲：据说上帝在天上听说现在很多年轻人都不懂得尊敬老人，于是决定下界考察一下。
乙：敢情上帝也考察?
甲：上帝把自己变成一个老头，来到一个汽车站，跟大伙一起挤车，下基层体验群众生活，年底作总结的时候，这也是一项工作内容。
乙：好嘛!上帝也作年终总结!
甲：车来了，人这个挤啊!上帝好容易才挤了上去，上车一闻，嗬!一个个胳肢窝都挤成孜然味的了。
乙：再加点儿辣椒末就可以吃了。
甲：你这烤羊肉串呢是怎么着?
乙：你不说胳肢窝都孜然味了吗?
甲：就是说人多。上帝寻思，我得找一个座啊?他往左边靠窗的那排座挤过去，一看，坐一溜几乎全是年轻人。
乙：有人让座吗?
甲：他们一看有个糟老头站身边，一个个齐刷刷地向左看齐，头都扭窗外去了。
乙：那就往右边那排挤挤看，看有没有人给让坐吧?
甲：是啊!上帝费了九牛二虎之力，又挤到了右边。
乙：这回有人让座了吧?
甲：全都向右看齐了。
乙：也都装没瞧见。
甲：上帝一看这个气啊!好，你们不是爱扭脖子吗?上帝一施法术，从此，这批人的脖子再也正不回来了。
乙：上帝也小心眼儿。
甲：你以后要是在大街上看到这样(脖子向左扭)或这样(脖子向右扭)的，那都是这车上没让座的。
甲：后来上帝挤到车后边，这回挺好，有个中年人站起来了，主动给他让座。
乙：也有好心眼的。
甲：上帝一看这个高兴啊!跟那个人说：“我跟你说，其实我是上帝。你这个人心好，给我让座。这样吧，你有什么愿望没有?说出来，我可以帮你实现。”
乙：那可得好好想想，上帝可不是每天遛弯儿都能碰上的，过这村可就没这店了。
甲：只见那个中年人愁眉苦脸地说：“那您能把我的痔疮给治好吗?我坐着实在是太难受了!跟针扎似的。”
乙：嗬!敢情是坐不住了?
甲：其实这都是讲笑话。不过话说回来，尊老敬老是我们中华民族的传统美德，我们不能抛弃。最后给大家唱一段太平歌词，如果大家能够从中受到些启发，那我也算没有白说。
(唱)莫说是珠黄不值钱，
莫说是人老讨人嫌。
家家都有父母老年，
人人都有老的那一天。
将心比心要敬老，
尊老敬老人间正道。
想那老人一生操劳，
一心只为后代根苗。
没有老来哪有小?
不懂敬老不如羊羔!
劝世人，要敬老，
千万不要向他学!(指乙)
乙：我呀?